мысли дневниковыеИногда это как - то представляеться. плановость. День проходит, а ты понимаешь что вот таких же 20-30 похожих прошло.И даже не страшно. Заставляешь думать- что другим плохо, очень плохо, а кому-то и вовсе ..не знаю как , но уже не здесь. Всё это рулетка, игра, кого- то с пешками - людом, простым людом, но и Те тоже пешки, и наверное тоже знают.
Папа снова в больнице был.как и 7 лет назад. И это произошло, а так странно , а может и нет. но я боялась, что хуже. Так словно , должно было быть.
Я ухожу, точнее вхожу и редко выхожу.Из "внутри себя". Бывают срывы, прошу прощения.
Год прошел, я пережила все колебания волн этого. Сейчас. Не буду , даже писать здесь.
в этом году первый раз держала ребенка , 3 месячного , на руках. Первый раз, матьмою,29 летняя и первый раз. и ..чувство... меня спросили: " ну что хочешь такое себе?", я:", да все по прежнему, хочу, но котенка." Посмеялись, замяли( это на работе), а мне не смешно. вроде как биология и ограничения времени. и это хреность того что .н.а.д.о. Папа больше всех этим изводит. Молча притом. Не шутками( хотя их тысячи), а именно молча больше чувствую.
а я хочу маму Корею увидеть, на концерте побывать в Киеве, кота спасти, сажать больше цветов, и тихую природу. Только мать же жизнь то одна.епт.
Читаю, каждый раз как голодная. Запрещаю, когда работаю. А работа. Нечего сказать. Нечего. Завод. Еле дышащий.
Вечером вчера купила игрушечного кота( хотя у меня дома их много), я его забрала последним, таким млин несчастным, черным, помятым, мне так хочется почувствовать- что я спасла котенка, млять. вот такое оно глупое во мне. я за ним скучаю, скучаю как ....он же родной, любимый.его нет. с весны нет. ушел, маленький, ему же хорошо. может и вернулся уже, котенком у кого -то. не знаю, скучаю же за ним матьмою.скучаю сильно. знал бы тот кто мне не разрешает кота, как я болею за Тимуджиной ...
на работе так и не общаюсь, не подружилась ни с кем. разве что подружкой можно назвать- пенсионера - водителя кара, который как то мне помог с грузом, а потом просто здороваемся и жмем друг другу руки)
мой цветочек любимый -мама, меня греет. словами. то чего я всегда хочу слушать. и она говорит это по-настоящему. спасибо, Силы за неё.
я так и не смогла поехать в Киев, я так хочу её видеть. вот именно видеть, а не увидеть когда - то раз в 2-3 года. я понимаю, пытаюсь все понять, что это расстояние, что это малость в общении, если отсутствие такового можно так назвать.
есть несколько городов. я бы хотела туда поехать.Лично увидеть. Заобнимать, до хруста и смешных взглядом, рассказать глупые чувства, наговорить и намолчаться, надержаться за руки, находиться...я хочу видеть этих людей. потому что...они мои люди, которые есть у меня.
Спасибо, за время, что есть у меня, за все мысли; что работает организм, и я понимаю и чувствую.Спасибо, тебе Мир.